LE PAGELLE DEL CASSIERE

GRAMATICA 7: Pelle d’oca. Fedele al suo slogan “paro quello che voglio”, abbranca in due tempi l’unica conclusione degna di nota di un deludente San Florian. Ad un quarto d’ora dalla fine esce di scatto, con un vantaggio di venti metri sull’avversario, arrivando in anticipo di un soffio. Risultato stiramento di terzo grado all’adduttore e roba da far crepare dalle risate il fritto in panchina. LESTOFANTE

PADOVAN 6: Con il San Florian, ha l’occasione del grande riscatto, calcio di rigore a tempo scaduto. Tiro purtroppo un po’ alto con il risultato: nessuna possibilità di intervento. LILLIPUZIANO

BUONO 6,5: Si gira , si volta, sbraccia, combatte e ringhia. TROTTOLINO BELLUINO

LJUBISIC 7,5: All’appello OROPALLO ordina: basta il cognome e lui ovviamente: “Zoran”. Tecnicamente il ragazzo di Banja Luka è dotato, ma è moooolto avvantaggiato dalle indicazioni di Pippo che lo guidano costantemente. AGEVOLATIC

CANTELE 7,5: L’attacco del San Florian non riesce nemmeno a stuzzicarlo, lui però al primo spiovente, tanto per mettere i puntini sulle i, parte con il suo solito slancio alla supereroe prima dello stacco, onde evitare che qualcuno pensi anche solo di avvicinarsi. CLARK KENT DELL’ALTOPIANO.

LA GLORIA 6,5: Il cavallo GV Conte, con gli zoccoli a triangolo modello Termozeta, macchia la partita di cartello con un tocco maldestro nel finale. Per il resto tanta quantità. FURIA PER LA GLORIA

CISCO 8: E’ il pupillo per antonomasia di mister Bindella, che in prepartita straccia i coglioni a tutta la squadra esaltandone spirito di abnegazione e serietà. Lui con la fascia di capitano parte imbarazzato, tipico per uno che non ha mai ricevuto un complimento nella vita, poi si esibisce nella partita perfetta. BRAVO CISCO

BALDI 7,5: Non mi sento autorizzato ad esprimere giudizi su calciatori professionisti. Lo riporta sulla terra un tentativo andato a male di trivela a tu per tu, che il Fritto gli ricorderà almeno fino a fine stagione. BRACCOBALDI SHOW

ORIELLA 6,5: Ritrova il gol dopo averne sbagliati almeno 27 con il Longa e a dirla proprio tutta, l’appoggio sottomisura non è tra i più complicati. L’inserimento in gruppo ed in squadra è però perfettamente riuscito. ROBENUOVE

LORENZINI 8: Vedi Baldi. Parte da Torino e fa 1000 km solo perché Leo gli promette una figa nuova. La versione ufficiale è che ci teneva ad essere dei nostri. Poi che dire…, fa un gol un assist e non lo prendono mai… e ghe mancaria altro!!! GV PLAYBOY

CELI 9: Io al calcio serio con Andrea ci ho giocato ed ho sempre avuto l’impressione di avere a fianco il compagno ideale, soprattutto per lo spirito ma anche perché uno che corre così tanto non esiste. Per l’ennesima volta sembra abbia 10 anni in meno e fa tutto giusto. INVIDIAPERCELI

FABRIS ROBERTO 6,5: Non è una prima punta e questo lo ha capito addirittura il mister. Inizia bighellonando tra i centrali avversari, per poi ritrovare smalto e buoni dai e vai. GIGIOUNODINOI

MIOTTI 6: Leo entra e va’ in guerra, e porta a casa il suo. LEONE L’AFRICANO

FABRIS RICCARDO 6: Entra sbraita corre e si tuffa. RIKYTUTTOFARE

REMONATO 6: Presente. ALEPLACIDO

VALENTE 6: Presente. GIOVANNIVEDELUNGO

STOCCO 10: Senza di lui non si vince, perchè si inventa la figa per Edo. BUGIARDO

BINDELLA 7: Il mister è sempre in discussione ma stavolta il 4-1-4-1 è vincente e finalmente mette qualcosa di suo in una rosa che tutti i mister dell’AICS gli invidiano. ARROGANTE

FARRONATO 10: Un guardalinee così bello non si era mai visto, con il suo fascino e con il suo celeberrimo savoir faire, si ingrazia Oropallo, che tenta di fargli credere che la nuova definizione dei guardalinee è diversamente arbitri. Lui manda giù anche questo pur di tirarlo dalla nostra parte, ottenendo un rigore contro ed una mancata espulsione da far risultare un dilettante Byron Moreno. AMMALIATORE